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？到底是继续坚持考研，加入科研狗大部队，还是割舍自己大学的专业，直接找工作，亦或是转专业考研？我彻底迷茫了。

人最痛苦的时候并非是忙的不可开交，累的猪狗不如，再忙再累，心里踏实就好。最痛苦的是内心充满困惑，不停纠结，站在人生的十字路口不知走向何方的迷茫。丧失目标的人就像浮萍一样，无处落脚，无家可归，失去了最基本的自我肯定和安全感，像行尸走肉般漫无目的的虚度光阴，像不能转世投胎的孤魂野鬼不能得到安息。

可悲的是，我还无法将内心的煎熬说给任何人听。

和父母？我家缺少赌博基因，父母教育我的观念向来都是求稳再求稳，没有八分的把握绝不会行事，尤其是事关人生方向的重大决定，他们是不会同意我转专业的！一旦转专业，你在专业技术方面就毫无优势可言，怎能比的过那些科班出身的？他们一定会这么说——现在想想，我心里不禁暗笑，大本四年，能学到多少专业知识，就算学到了，又有多少能在工作中学以致用的，呵呵——至于从此以后枯燥的科研生活，在他们眼里更不值得一提，他们那个年代的人什么苦没吃过？什么枯燥没忍受过？所有的抱怨与胆怯都是意志力不坚定的结果，是不上进的懒惰思想！并且，你以为只有科研生活枯燥吗，别的工作也一样的，别一山望着一山高了！和父母的谈话稍一试水就知道结果，不说也罢。

和亲戚长辈？他们大多与父母的想法一致，就算他们中有人觉得不用考研，有谁会违背我父母的心意向我说呢？

和同学？大家同病相怜都处在人生转型关口，我难下决定，他们就容易吗？都是迷茫困顿的小白兔，能指望谁给你认真剖析前途，就算他敢分析，你敢听吗？

和师兄师姐？对已经做出选择的人，无论他们口头多么鄙视现在的生活，内心还是肯定的，否则就是承认自己当初瞎了。明明知道是火坑，还要继续往里跳，这不是缺心眼的智障是什么？有谁会承认自己是瞎眼是智障？别闹了好吗！

思来想去，问谁都没有用，一切还需自己权衡，自己做主，要听从自己内心的声音。

于是当年我就这么一直纠结着。白天的时间倒还好打发，在实验室里跟着师姐忙东忙西，很快就到下班时间了。晚上却着实难熬，即使是考研决心坚定的时候，看那堆厚厚的考研资料都是件要命的事，何况现在已心猿意马？我坐在椅子上扭来扭去。

心思不在书本上，就对外界声响格外敏感，大约晚上八点半左右，就听大门“咣当”一声，房东例行出门了。

☆、雨夜

说起这位房东，我更是一个大写的问号，住了快一个月，我们见面还只是礼貌的笑笑，每天说的话加起来不超过十句。

每天早上我去实验室时她还没起，房门紧闭，没有一丝声响。晚上六七点钟我回家时，她也不在，这个时间段她会在小区里健身，一般要锻炼到快八点才会回来。她回来的时候我已经坐到书桌前埋头苦读了。大约八点半左右，她又会出门，一直到我晚上12点睡觉了也不会回来。所以，虽然在同一屋檐下住了一段时间，我除了知道她的名字和她规律的生活习惯外，其他竟一无所知。

但一无所知反而更会激起我的好奇心，看书枯燥的时候，我会走神去猜测房东到底大晚上出去做什么。直觉告诉我，一个女人每天都半夜才回家绝不是什么好事，我多少能咂摸出些分别时老爸那欲语还休的嘱托背后的真实用意了。

但不论怎样，房子还是要住的，我们完全可以保持现在这种井水不犯河水的状态，等考上研就立即搬出去，她不会对我产生什么不好影响的，我安慰自己。而且她晚上出去，家里安安静静的，正好有利于看书，我还挺感谢她这种昼伏夜出的生活的。

于是，日子就在我边挣扎边妥协中按部就班的过着。

一晃已近八月，一个雷声隆隆的傍晚，我趴在书桌前出着闷气背英语单词，房东照旧外出，下雨天都坚持锻炼，我由衷佩服。

突然，手机铃声大作，吓了我一跳，这个时间谁会给我打电话？我爬到床上，摸出手机一看，竟然是房东！她找我干嘛？我十二分困惑的接通。

“小雨，你快来救我！”电话那头传来了房东慌乱的哭声，“我腿断了，走不了路了！”

“你。。。你在哪儿呢？”太意外了，我也吓懵了。

“我在工业区医院，你快过来！”

“好。。。我马上就去。”挂了电话，我连忙换衣服锁门下楼，突然意识到我不知道工业区医院在哪！

外面还在下雨，路上行人很少，我不知该往哪个方向走，打着伞站在路边干着急。好在还有保安！可保安也说不清医院到底有多远，告诉我去小区北大门坐一辆蹦蹦车，他们熟。

我一路小跑着来到北大门，果然有两辆蹦蹦车停在那等活儿，我坐上一辆，来不及讨价还价，赶紧催他上路。

好在医院不算远，在蹦蹦车上颠了十分钟就到了。

一进大门，就看见房东坐在一架轮椅上，哭的泪人一般，一见我便拉住手不放。

身后，一个瘦高的陌生中年男子正推着轮椅，她边哭边介绍，“小雨，这是我救命恩人，要不是他，我今天就死在那了！”

男子客气的说“她一个姑娘在那喊救命，我怎能不管。”