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走人，在那里至少吃住的问题可以解决。我借着这一点让他给我换一个轻松的工作。我们什么也不能做，他老婆看得很严，总是瞪我。老板的弟弟看我也不顺眼，所有人都排挤我，他又不能太明显护着我。他给我安排在前台收款，有时候会偷偷摸我的手。那段时间我还是忘不了他，每天都在想。一个人在美国，语言不通，环境不熟，所有的痛苦只能一个人扛着，我越是痛苦就越想他，那种滋味到现在都记忆犹新。和家里人只能说好的。不过就算再辛苦，我也不想回国。当时有勇气放下一份安稳的工作，其实法官还是很多人羡慕的，而且到后来我是有一点权力的。我想一定要混出个样子。

很幸运，我的永久居住证四个月就拿到了。在美国有个华人朋友圈。在那里面认识一个女孩子，她很喜欢我，她当时在做服务生，我又没有工作。就跟着她去了休斯顿的一家餐馆做服务生。刚到美国只考虑如何生存下去，感情的事没怎么考虑的，更何况在心里也放不下他。还有你知道我对女孩子是没有兴趣的。一个人孤独的时候就会想起他。只有拼命工作赚钱。美国服务生的收入基本都是靠小费的，你服务的好赚得就多。我第一个月就拿了两千美金，第二个月三千，然后四千、五千，后来一直都是五千左右的样子。我很会看人行事的，有老人的话还偷偷给他们按摩，老板是不允许那样做的，我就偷偷的做，客人有时候心情好会给五美金十美金这样。

在休斯顿生活了一年多，我不适应那的气候就到了洛杉矶。到了洛杉矶又面临找工作的问题，不过那时候绿卡已经拿到，有了绿卡我就自由了。在报纸上找到做房地产经纪人的工作，手上有了一点积蓄，然后在洛杉矶买了一套房子。生活安稳了之后才开始考虑感情的事。

这期间我太太提出过离婚。我知道在性方面我是没办法满足她的，也告诉她我是这方面的人。我尊重她的决定，然后我告诉她，先不要急着离婚，如果你找到适合在一起的另一半先试验一段时间，看看对方能不能真心对你好，如果值得托付再和我离婚，如果找不到那我依然是你的依靠。她当时是很感动的，也就放弃了离婚，再也没提离婚的事。就算我无法满足她也愿意跟着我。

每天都是一个人生活很寂寞，我对他的想念也没有那么强烈了。华人同志那时候有聊天室，我就每天在那里面看，我身在美国又什么都做不了，只是看看，或许是因为在那里能找到归属感。忽然有一天看到这个人，他在问有没有人在美国，怎么可能呢？都是在内地的。我很好奇就跟他私聊了。不过他那时候很小，我是不找三十岁以下的人，会有一种罪恶感。刚好他说他有三十岁。

下面就是我第二段感情的事。”

“打断下。”我用低沉的声音说。

“嗯？怎么了？”

这时候我的时间已经清晨五点钟。他滔滔不绝讲了两个小时。我累得实在难受，感觉连二楼可能都难上的感觉，心脏衰弱的就快停止跳动。

“实在抱歉。我有点累了，改时间再听你的故事好么？”我惭愧地说。

“哦。好的，好的。你早点休息吧。我们再约时间。谢谢你八路，谢谢你听我讲我的故事。”

“你太客气了。是我该谢你。”

“好的。那你休息吧。我们再约时间。”

“嗯。”

☆、二十

我费力爬上楼，躺在床上翻身都没有力气，困得眼睛早已经睁不开，却睡不着。脑海里记录着他的故事。反思他两次逃离的原因。残酷的现实让lgdp群体无论是在那个年代还是现在都无法活在阳光下，把所有的情感都压制在心里，在无法承受的时候或许逃离是最好的解脱。可无论逃到哪里都无法逃离内心的yù_wàng，那是一个人根本的需求。

我也会想他为何对我如此倾心，把自己毫无保留的呈现给我。每当我问到触碰底线的问题时会有些难言，他便用很平常的态度打消我的谨慎。

每晚七点关店，已经快到关店的时间。每天关店后都需要一段时间静心，整理思路。今天三姐夫的哥嫂还在店里和三姐聊得起劲。最近我已经陷入一种半痴呆状态，大脑只能在白天的时候休息。生活中出现很多事都不记在心里，甚至有时候朋友来了，走了，全然不计他们来访的目的。现在这几个嬉笑的人在聊什么只有下意识知道。终于大嫂一个话题犹如一盆冰水让我立刻的警惕起来。

“小丹。我给你看个视频，老搞笑了。”大嫂上一个话题的喜气为散，笑着翻找着手机里的搞笑视频。把手机递给三姐然后捂着嘴笑着说：“唉妈。你看吧！把我恶心完了。”

她翻出来的是六对中国同志在美国举办婚礼的视频。当时我看的时候很感动，忠心为他们爱情的圆满而祝福，设想着六对新人一定经历了很多考验才最终走到一起。他们承受的磨砺要比正常异性恋婚姻多很多，这才是真正的为爱而结。

这段视频发后的第二天。三姐也看到这个新闻，还笑着让我看了下，我装作若无其事，并没有迎合她的少见多怪，更不会苟同于她的不理解。

“哦。我看过这个，你说咋能这样呢？”三姐同情的表情跟大嫂说。

“当时我看到两个男的亲嘴我就看不下去了，还哭了，有啥好哭的啊！你说两个男的能整出啥来呀！”大嫂说。